Disobbedisco

Insultatemi, per favore! Qualcuno mi umili e mi offenda dicendomi che sono io la stupida, la distratta, la turpissima foemina pigra settanta volte sette che, per sua colpa, sua colpa, sua grandissima colpa, non ha ascoltato radio radicale in modo da sentire il Ministro per il Commercio con l'Estero e le Politiche Europee Emma Bonino chiedere a Teheran conto degli studenti scomparsi (saranno mica a bere il polonio al sushi bar con gli elettrodi applicati alle parti basse?). Sul sito non c'era niente in merito, ma non vuol dire. Emma Bonino, Ministro per il Commercio con l'Estero e le Politiche Europee, non può aver taciuto, non può aver fatto mancare il suo sostegno a quegli eroi che rischiano, e davvero rischiano, la vita.

Devo per forza essere io che non mi sono informata!

Da brava operaia stai sotto la pioggia, all'umido a distribuir volantini (però col palloncino giallo in mano, coi bambini che ti guardano con gli occhietti pieni di invidia) per far capire a chi ti circonda i perchè e i percome della necessità di una legge sull'eutanasia. Distribuisci a destra e a manca la lettera si Welby a Napolitano, fai sano spam a tutta la tua rubrica di posta per far firmare online la petizione al parlamento italiano, e cosa ottieni? Telefonate e messaggini di gente che ti dice che ti ha visto alla televisione al tgr e che in video vieni bene (che poi io di questa cosa mica sono tanto convinta, soprattutto dopo una nottata di mal di stomaco e una mattinata all'addiaccio).
Ma di Pietro (!?!?) Welby, affetto da varie malattie neurodegenerative e non, padre di inesistenti figlie, niente. O comunque troppo poco.

Volevo ascoltarmi, del Consiglio Generale, almeno gli interventi di Bandinelli e Capezzone (duro avere compagni che si odiano, ma il lesso è sempre lesso) e invece non ho potuto perché su RR la mattinata del 9 dicembre è disponible in francese, inglese o esperanto - ma non in italiano! Simpatico inciampo di una malbela internacia lingvo che quasi nessuno parla e a proposito della quale vorrei dire che.

Forse di un esperanto c'è bisogno. Ma che debba essere l'esperanto - c'è da parlarne.

Per la numerazione del post, vedi precedente. Per il resto, perplessità peccatrice di chi indura nella perplessitazione e nel perplimimento (neologismi plurali, multietnici, rispettosi dell'alterità e volti all'inclusione delle diverse culture, approvati dall'arcigay e lesbiche, dalla resistenza Uigura e anche dall'associazione per la difesa dei diritti delle finte bionde scaccolatrici di Villa Stanazzo con distaccamento anche a Marina di Villa Stanazzo).

Ci dice il dubbioso e presumibile braccini che, a Milano, De Lucia avrebbe dichiarato di preferire gli "operai" agli "intellettuali". Prestiamo fede al dubbioso dubitante e presumibile, ebbene, qualcuno mi spiega cosa avrà mai voluto dire il De Lucia? Innanzi tutto, cosa intendeva per operai? E poi, quali operai? Quelli che, come tutti ben sappiamo, appartengono alla classe operaia che, prima di andare in Paradiso, affolla con i suoi esponenti il Parlamento e le più varie assemblee rappresentative? Perchè, come tutti ben sanno e se non sanno possono controllare, l'Italia non è un'asfittica oligarchia, non c'è il minimo scollamento fra elìte e paese reale, non si può certo dire che chi ponza come l'ape che ronza sui problemi dei 'ggiovani, delle donne e dell'immigrazione e del lavoro precario non prenda mai il pulmann e non sappia neanche dove sono quelle periferie così avvilenti da non avere neppure un nome ma solo una denominazione da 1984 di Orwell, tipo Cep, Zen e simili.

Saremo pure radicalmentre santi (io no, me ne tiro fuori, ma del resto non ho il cash per farmi la tessera quindi posso essere radicale nell'animo ma santa proprio no, l'empireo degli eletti costa, oh se costa), ma siamo sicuri di sapere di cosa stiamo parlando?

L’inconsistenza della vita umana non è argomento che mi appassioni – e se scrivo qua dell’iconologia del San Soicchéiohillè del Pontormo e della relativa metamorfosi curturale in balloon è solo in seguito alla recente scoperta della divinità di Garth Ennis. Prima di 'sta teofania nemmeno sapevo che Garth è un rispettabilissimo nome gaelico e credevo anzi che non ci fosse altro Garth all’infuori della sillaba fantalinguistica che denomina il pianeta in cui i gorilla si sono auto-evoluti in specie senziente (teste David Brin e il suo ciclo delle Cinque Galassie). Ma la fatascienza ci fa una pipa, anzi se la fuma proprio (addormentando così “la bete” con lo stesso metodo praticato dal Tristano che ci ha suggestionato il titolo di ‘sto fumettoso pseudopost), e nel frattempo qua si voleva dire che.
The Preacher è un impasto di mitologia cristiana con una sceneggiatura degna di Tarantino. Ci sono anche svariate mommy majale. A saper usare fotosciòp, aggiungerei anche a loro la tuta in latex giallo radicale.

E poi sono andato all’Assemblea annuale della Enzo Tortora di Milano. 'Sti buchi di culo di meneghini ciànno la sede, mica noi, e storica la sede, da tott’anni, e vissuta, e pure vicino a casa mia. Erano invitati anche Cappato e la Bernardini, ma hanno dato forfait perché forse ciavevano da ammazzare Welby. Però c’erano il Mecacci e De Lucia. Il primo ha detto: Mala tempora currunt! Viva l’America! Il secondo che le liste in Congresso mica le fa lui, cosa gliela vanno a menare? e comunque agli “intellettuali” preferisce gli “operai”. E c’era la Maria Antonietta Coscioni, reduce dalla copertina di Radikalna Strana, che s’è messa lì bellina bellò e a chi accusava 'sti “romani” di far perdere tempo all’assemblea ridicendo le solite cose e che invece ascoltassero ha detto: “Ciavete ragione”. Ma intanto c’erano i tortorini che si facevano i cazzacci loro, cazzi che sono risultati più interessanti di quanto credessi anche per uno come me che, oltre a essere dubbiamente eterosessuale (ma dalla mente davvero poco ospitale), delle beghe di quassù nulla sa e a ‘st’assemblea c’è stato solo la mattinata. Eddunque.

Si inizia con un bel dibattito sul regolamento dell’assemblea. Ordinato, rapido, sapido. Siamo radicali, olé. Il tesoriere uscente ha detto che la sede è sotto sfratto da cinque anni, che l’ufficiale giudiziario li va a trovare ogni tre mesi, che la scuola elementare con cui condividono il palazzo pur di buttarli fuori aveva cambiato la serratura e che a lui gli è toccato spendere 250 euri di fabbro per farsi aprire la porta senza scassinarla. Nel frattempo Armando Crocicchio distribuiva volantini che asserivano che un noto compagno dal doppio cognome è una faccia di merda e Joseph Levi sbraitava non so che da sotto il cappellino nerazzurro. Il segretario Valerio Federico ha letto la sua relazione, senza perizia oratoria ma con notevole passione; m’è piaciuto; rispondeva ad accuse a quanto pare mossegli da Litta Modignani di “dilettantismo politico” e si riproponeva come segretario. Intanto, ogni tanto, suonava la campanella della scuola di cui sopra. Poi sono intervenuti due sdini, uno giovanile – che ha detto che bisogna riavvicinare la politica alla gente -, uno senile – che ha detto che formazioni recenti come i Radicali da soggetti politici antichi come quello socialista che affonda le sue radici nell’800 hanno solo da imparare – e dietro di lui Strik Livers che sghignazzava che noi veramente le radici si affondano nel ‘700. E poi un militante coi capelli bianchi che si è candidato alla segreteria in concorrenza col Federico. Ganzo! Non lui, il fatto che concorrano così. Ma bravi eh, tutti e due. Chi avrà vinto?

Al che è arrivato Lucio Berté, con la catena ancora al braccio, che dice “S’è vinto!” e tutti acclamano. S’è vinto cosa? pensa lo sperduto Braccini. S’è vinto che la Regione Lombardia, anche in seguito allo sciopero della fame con incatenamento nonsoindo’ annesso del Berté ha infine istituito la figura del garante per i minori. La nonviolenza sul territorio. Poveri minori. Viva Berté! Un giorno, lo so, ci faremo arrestare insieme e sarà bellissimo. E Berté (si è capito che è il mio eroe?) conclude, in riferimento allo sciopero per Welby, rammaricandosi di non avere due stomaci per poter fare due digiuni alla volta. Olé.

Ma è giunta l’ora di desinare, io ciò ospiti a casa, la notte l’ho fatta bianca a giocare e il pomeriggio lo passerò in macchina verso Patria. Perciò me ne vado e corro a prelevare il mezzo parcheggiato in disobbedienza incivile prima che qualcuno mi eterodenunci.

oh parbleu c'è chi dice, come la mia amica innamorata di un giovin omosessuale con le scarpe pitonate, che le categorie non esistono più. Ma lei è avanti, io vado soltanto oltre. Quindi solo bagni unisex, e allora dov'è che una donna va a piangere quando il suo oggetto dei desideri fa la triglia con un'altra? Dov'è che va a sparlare con le amiche durante una serata noiosa? Dov'è che, durante la stessa serata, si consulta con le amiche sull'annoso problema: "gli chiedo di portarmi al mare farmi sognare e dirmi che non vuol morire o aspetto che lo faccia sponte sua (se ce la fa)?" Saranno pure tempi di genitore A e genitore B (ovulo e spermatozoo saranno pure optional) e di estemporanee decisioni davanti all'impiegato del catasto sul sesso a cui si vuole appartenere, ma allora io vado all'anagrafe dichiaro di sentirmi novantenne e quindi di esserlo (e Pirandello mi capirebbe) e pretendo una bella pensioncina sociale, che ora ne avrei anche bisogno.

Se poi, per la felicità del mondo, è assolutamente necessario cancellare i bagni delle donne va bene, non metterò le bombe ma, vi prego, non in mio nome.

Sono sempre più confusa e infelice: vedo Prodi in TV e, come Muzio Scevola, mi rapisce l'impulso di fare olocausto della mano con la quale ho tracciato la croce sulla scheda (ma poi penso che ho votato per Bonino Ministro e mi allontano dal fuoco); sento un po' di congresso di Radicali Italiani, ma solo un po' perchè per il resto ho da montare sulle corriere Sudest e reggere l'animula vagula blandula coi dentuli, e mi sembra di essere a casa mia nei giorni di festa (ovvero fra lo psicodramma e la tragedia greca con una spruzzatina di Ibsen); apro la mail e scopro che la Lines è sempre più avanti e lancia sul mercato gli assorbenti aromatizzati agli agrumi mentre la dottoressa Graziottin gentilmente fa sapere sul sito Lines che le donne infibulate possono conmunque godere di regolari orgasmi; mi aggiro per il web e scopro che Radio Radicale nella persona di Diego Galli minaccia azioni legali contro l'uso satirico di materiale della radio (un po' come tornare a casa e scoprire che tua nonna vende armi nucleari ai talebani); provo, per tirarmi su, a pensare un po' alla Cecenia ma poi un'amica mi propone di incontrarci per il caffè e inizio a temere che mi voglia avvelenare con il polonio (per fortuna dove abito ora non c'è possibilità alcuna di ricevere un invito per un sushi). In sintesi, mi sveglio la mattina e penso che così non si può più vivere, allora vado su Disobbedisco e leggo di "Santi radicali". E allora, sforzandomi di non fare ooooohoooooo come gli infanti, dico basta.

Lo confesso: invece di iscrivermi a Radicali Italiani me ne sono andata un weekend ad Amsterdam. Del rsto, sono una donna non sono una santa e Pannella, negli anni Settanta, chiedeva ai militanti di essere felici. In più, mi fanno orrore i santi vivi. Quelli morti no, sono carini, divertenti e non fanno male a nessuno.

I santi vivi, invece, finiscono sempre col fare danno: maledicono, proscrivono, bruciano, mandano diffide, minacciano azioni legali, reclamano l'unificazione dei cessi (vedi CGL dopo l'affaire Luxuria-Gardini).

Insomma, va bene tutto, capisco tutto, ma i santi radicali no, preferisco le maiale delle mamme.