Disobbedisco

Divani, soubrette, politici e produttori. Niente di nuovo, stessa storia. Che non è solo quella della signorina G., la quale dà tanti bacini all'amico politico (bacini? vabbè, non c'eravamo, perchè non crederle?), al fine di aprire sculettando una cassaforte. Lei voleva, lui voleva, e sono maggiorenni e consenzienti. La RAI forse non ne aveva bisogno per abbassare il suo livello, gli abbonati ne potevano fare a meno, ma loro non contano. E allora, qual'è il problema? Tutti si sono comportati secondo copione, il più vecchio, noioso e trito copione del mondo. Forse il problema è che la RAI non è la BBC, che pullula di fanciulle assai hermose ma non altrimenti qualificate a fare alcunchè? Non credo. Il problema è che in Italia le donne sono considerate come proprietà degli uomini, esseri inferiori che devono pagare. A volte con la più vecchia merce del mondo altre, come quasi ogni settimana ci riporta la cronaca, con la vita. Oggetti decorativi, fattrici, riposo del guerriero, dai pochi diritti e giustamente vittime di delitti d'onore in forma moderna. Forse può sembrare esagerato ma non credo che lo sia. "Vui o non vuoi"? Mi chiese un docente universitario ultrasettantenne con i bypass a carico. Io non volli. Se il prezzo del peccato dovevano essere tre anni di dottorato con borsa di studio era troppo poco. Al massimo, con davanti l'atto di proprietà a me intestato di un superattico accessoriato su piazza Navona con vasca idromassaggio e vitalizio per consentirmi di viverlo, ci avrei pensato.

Donne e potere, società e donne, questo il panorama.

Se poi qualche donna di sentimenti radicali vuole, perchè si crede in dovere di regalare l'eutanasia agli ultrasettantenni benestanti, o qualche altra di sentimenti misti per farsi regalare qualche altra cosa, magari da un cinquantenn assessore, lo faccia pure. Il nocciolo della questione è a monte.

Sono stata via, da questo blog malvissuto e da un'attualità particolarmente idiota. Sono passate le elezioni, la commozione giornalistica per il neopresidente della repubblica che regala la costituzione ai fanciulli (probabilmente gli eroici reporter si aspettavano tirasse loro un ban assestato calcio nei denti), calciopoli, l'arresto di un astuto erede ad un trono inesistente, uno sciopero della fame lungo una breve vita, l'inchiesta sulle sculettanti apritrici di cassaforte che forse la danno ai politici per aprire la cassaforte ma si mormora che siano solo coccole (e chi sono io per dubitarne? Immagino i regolari provini per scoprire chi sculetta meglio nel programma di Pupo),e tante altre meraviglie simili. Sarei perplessa, se il caldo non fosse eccessivo, anche se per fortuna gli esperti mi hanno salvata ricordandomi di non bere grappa alle due del pomeriggio mentre gioco a beach voplley in spiaggia. Quindi, va tutto bene. Al massimo posso pensare alla Maddalena e al Codice da Vinci perchè, con tutta questa umidità mi viene da pensare che la vera differenza antropologica sia fra chi vuole, fortissimamente vuole, credere che la Maddalena sia una regina, moglie e madre di re ingiustamente discriminata (e tanto vale allora pensarla notaia figlia e madre di notai o docente universitaria figlia e madre di docenti universitari, appartenente a una casta intoccabile e quindi degna della cittadinanza italiana) e chi la considera sua patrona perchè è colei a cui molto sarà perdonato perchè molto ha amato. E cioè protettrice e madre, tanto per fare due nomi, di Colette, di Chiquita del Capitan Fracassa e di ogni puttanone dal gran cuore, letterario e non.

E che c'antra con le stupidaggini dell'attualità? Fate voi e buona birra ghiacciata a tutti.

Dal corriere, rubrica animali: in Turchia un orso di poco cervello è stato discriminato (e quindi censurato: una probabile insana passione in meno per le future generazioni) per le sue amicizie in ambiente suino.

Durante la battaglia di Piccolo Grande Corno, proprio in mezzo al campo indiano, c’era una tenda in cui un guerriero non si dedicava (ahilui, ed eventualmente ahilei) al riposo del medesimo. Sedeva - e questo era ovvio, perché si chiamava Toro Seduto – e battagliava fieramente a livello metafisico la stessa pugna che i suoi soldati, là fuori, combattevano a livello fisico massacrando il tenente colonnello Custer e i suoi.
La nonviolenza non è un granché (vuoi mettere scalpare il settimo cavalleggeri?), è semplicemente la meno peggiore idea che ci sia venuta per fare a meno di ammazzare il re (ché poi il cadavere di un nudista colto nel mancamento delle sue funzioni non dev’essere neanche un bel vedere). Lo sciopero della fame è un antipatico fioretto. Quando sono allegro sono (di solito) buono. Io a giro a convincere chicchessia col costato in bella esposizione non ci vo. Chi vuole metterci le dita in mezzo venga nella mia tenda che non ci si riposa (ma anche sì: chi sei?). La preghierina buddista sì e lo sciopero della cannabis no? Non ci siamo capiti. L’essenziale di to’pà. Eccetera.
Epperò vi dico la forma della mia adesione. Ricordo commosso la volta che feci lo sciopero della sete (senza fare, ovviamente, lo sciopero della fame – una cosa per volta); un’esperienza irripetibile per motivi creativi. Oggi, per 24 lunghissime ore, ogni ora ho ricaricato la sveglia per l’ora successiva – ed ogni volta che la sveglia ha suonato ho fatto BzzzBzzzBzzz inviando energia infinitamente ed essenzialmente positiva a tutta la combriccola satiagrante. La cosa ha recato grande incomodo e una certa ilarità in chi mi è stato intorno per più di 59 minuti. Irridetemi ma ascoltatemi, ebbi a dire (povero, povero Braccini!)—oppure no, ovviamente.
--Or, if I should seem now and then to trifle upon the road,--or should sometimes put on a fool's cap with a bell to it, for a moment or two as we pass along,--don't fly off,--but rather courteously give me credit for a little more wisdom than appears upon my outside;--and as we jog on, either laugh with me, or at me, or in short do any thing,-- only keep your temper.

Un qualche autore pulp ebbe a dire che non c’è nulla di più bello di una donna nuda con la pistola, e la cosa d’altronde è in perfetto accordo con la poetica di Tarantino: to kiss and to kill. Se la pistola però vi pare troppo direttamente fallocratica, la cosa si può mediare (e, in realtà, intensificare) con un ulteriore passaggio – ed ecco che non c’è nulla di più bello di una donna nuda con un pezzo degli scacchi. Come detto, di scacchiste a giro ce n’è poche, ma dopo Torino2006 (a proposito, complimenti all’Armenia!) il giudizio va assolutamente relativizzato. C’è stato il caso di quei due Grandi Maestri che si sono pestati per la bella Ariane Caoili (nella foto), c’è un simpatico sito di bellezze delle sessantaquattro caselle e c’è la galleria delle più fotogeniche fra le partecipanti a ’ste olimpiadi. Poche, in realtà, quelle che si son messe in posa insieme ai loro amichetti bianchi o neri – l’unica che con simili accostamenti abbia sortito risultati strepitosi è l’Alexandra Kosteniuk (gli scatti sono di tali Z.Minkovich e P. William Henry). A lei, dunque, il titolo di Regina ma – attenzione – la Donna è il più potente dei pezzi, è tutto – e solo – Mah.

Oggi qualcuno è arrivato da queste parti cercando su gugol ho il mestruo di 28 giorni quando ce la fecondazione.
Contraccezione naturale o desiderio di maternità?

Un “goccin della creanza” lasciato lì per un po’ e la feccia si assomigliano sinistramente, ed oggi mi va di stare fra lo gnomico-criptico ed il nonsenso, con una netta propensione per la seconda che ho- I cannaioli sono parte della componente produttiva della società più o meno tanto quanto i bevitori di bicchier di vino a desinare e, a lasciarli stare, i primi elaborerebbero una cultura che non avrebbe nulla da invidiare a quella dei secondi. Intanto, se vi va di sapere qualcosa di più sui cultori dello psicotropo legale, qua* c’è un mio pezzettino a proposito (e qua c’è una versione un po' più integrale). L’ultima volta che ero stato produttivo in questo senso qua risale a più di un anno prima*, ma la vita è bizzarra ancor più che breve, i decenni volano, i pomeriggi strisciano - e in questo momento avrei tanta tanta voglia di farmi una canna. Prendetene anche per me.

* per accedere bisogna prima registrarsi qua

In un delirio di proselitismo radicale e sulla scia dell'entusiasmo di tre ore di lezione su word ed excel improvvisate e ben riuscite, in cui tra l'altro io stessa mi sono insegnata un sacco di cose utili, invece del secondo negroni ho offerto alla mia amica e collega (una delle mie vittime preferite) un breve (nel senso pannelliano, quindi con un bel po' di parentesi aperte e non chiuse) riassunto del putiferio scatenato intorno alla nomina di D'Elia alla segreteria della presidenza della camera.
Abbiamo parlato di carcere, Albania, Italia, anni di piombo, caso Sofri, ... Il tutto condito dai miei, ma anche dai suoi, ricordi di infanzia, di cucciole nate in paesi che amano, odiano, criticano, non capiscono ma osservano.
Dopo tutto questo chiacchierare e riflettere a bocca asciutta, per lei la lettura diretta di questa bella lettera sarebbe stata sicuramente più chiara, concisa e (forse?) illuminante. Sicuramente meno soddisfacente per me, che amo il confronto e lo scontro. Decisamente meno soddisfacente per il mio ego di maestrina.

Ebbene sì. Confesso. Non solo ho visto il Codice da Vinci, ma ho pure letto il libro. Comprato per curiosità, letto nella mia annuale settimana di febbrone.
Prima il libro. Vien via bene, è leggero ed è concepito come la sceneggiatura di un bel filmone/vaccata, di quelli che è vietato vedere alla televisione. Cinquecento e passa pagine in cui capita che siano esposte una serie di idee che appaiono cazzate, ma fanno anche parte della storia e in tale contesto hanno quasi un che di affascinante. E basta. E tant'è che la sottoscritta si sarebbe quasi aspettata in fondo al mattoncino una frase del tipo "ogni riferimento a personaggi od eventi realmente esistiti è puramente casuale".
Ora il film. Concordo: il film è palloso, lungo ma non abbastanza lungo, sceneggiato male rispetto al romanzo. E non so se perché effettivamente il malloppone me lo sono letto ma, per esempio, mi sembra che della storia del monaco albino (ahi, ahi, un altro albino cattivo!) non si capisca un accidente e che si sia puntato non sul romanzo in sé e in quanto tale ma su quel contesto (fantasioso?) in cui questo si svolge e sullo scandalo che ne sarebbe potuto venir fuori. E quindi dibattito, e quindi gente al cinema. Risultato? Un polpettone pretenzioso con una quantità di cazzate concentrate in due ore e mezzo (era la febbre, o nel libro eran più diluite?) con la pretesa di essere grandi verità. Faticose da sopportare pure per la sottoscritta. Che però un po' se lo aspettava.
Ma d'altra parte, potevo esimermi dall'andare al cinema, dopo essermi sentita dire da cani e porci, ma soprattutto dalla chiesa (soprattutto dopo questa analisi) di non andarci?